Хоббитские частушки

Энта песенка, ребята,
Про наш славненький народ.
У кого плохие нервы
Лучше сразу пусть уйдет.

Упокоище бледнеет,
Раз два три четыре пять.
Это хоббит развлекался -
Вышел как-то погулять.

Тра-ляля тряляля.
Не ходите к хоббитам.

Назгул рослый вид имеет,
Криками пугает.
Как-то встретил хоббита,
До сих пор икает.

Опаньки, опаньки.
Не ходите к хоббитам.

Сэма помните ребята?
Он сейчас в психушке:
Как-то раз схватил секатор,
Срезал эльфам ушки...

Гений зла завёл козла,
Просто так, а не со зла.
Накормил его горохом,
Утром миру было плохо.
***

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
ускакала от меня,
И грамматика пустилась
С арифметикой писать...
БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!

Просто мегаанекдот

Зимой 1714 года, во время Северной войны русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу. Шведы тут же контратаковали, но были отброшены назад. Офицеры предложили Голицыну развернуть наступление, однако тот решил дождаться ещё хотя бы двух атак. Только после третьей отражённой атаки русские войска перешли в наступление и без особого труда разбили противника... Почему же медлил Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал
Штирлиц и сел в сугроб.

7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"
по-немецки!

Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила.
-Броневой,-подумал Штирлиц.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Президент Буш-младший совершает тур по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джон:
- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Боб?

Американско-человеческий словарь:

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

Уведомление об отмене независимости
Гражданам Соединенных Штатов Америки!
Ввиду вашей невозможности выбрать Президента США для самоуправления мы уведомляем вас об отмене вашей независимости от метрополии.
Еgo velichestvo V.V.Putin продолжит свои монархические обязанности над всеми штатами, содружествами и другими территориями.
Кроме Юты (по прихоти Ego Velichestva).
Ваш новый премьер-министр (Zhirinovskii, для тех, кто этого до сих пор не знает) назначит министра для Америки самостоятельно.
Конгресс и Сенат будут распущены.
A takzhe безотлагательно вводятся следующие правила:
1. Все должны привести свое призношение в соответствие сo slovarem russkogo языка.
2. "Американский" английский язык отменяется.
3. Все должны научиться исполнять национальный гимн Rossiiskoi Fediratsii, но только после выполнения пункта 1.
6. Все должны перестать играть в "американский футбол". Есть только один футбол. В игру, которая называется "американским футболом", за границами Соединенных Штатов никто не играет. Всем предписывается играть только в настоящий футбол.
7. Вы обязуетесь объявить ядерную войну Канаде и Франции за малейшие словесные оскорбления. И помните: русские никогда не были вам врагами.
8. Праздник "4-е июля" отменяется. Новым национальным праздником 25 sentyabrya. Он будет называться "День Отмены независимости".
9. Все американские автомобили запрещены. Когда мы покажем вам немецкие автомобили, вы нас поймете.
10. Просим сообщить, кто убил Джона Фицджеральда Кеннеди.
Ego velichestvo V.V.Putin

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж:
- Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование!!!
Интеpвью у победителей.
К: Василий Иванович, как вам удалось победить?
ВИ: Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у ВИ авто:
М: 25000$
ВИ: Мало
М: 30000$
ВИ: Идет, только эта машина особой констpукции, pаботает на pусской водке
М: а на Виски будет pаботать?
ВИ откpывает капот: - Петька, ты на виски будеш pаботать?

***

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

***

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - лучше распрягите Василия Иваныча!

***

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:\
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...

***

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

***

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Юльча
))))))) жгут ребяты)))

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним. Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит: - Ну чё стирай к чёрту свою Америку!

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает: - Скоро долетим? - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.